> manisan paling enak <

hai halo hawayu..

2010-12-13T01:35:00.004+07:00

hai halo hawayu..

maap atas terjadinya kekosongan tempat pencerahan hati kalian, kita terlalu sibuk ama kegiatan kita di bidang ngelamun dan mikir enaknya mikirin apa.

PLUS

kita juga ngeblog di laen tempat juga loh, di manisancinta.tumblr.com. masih pake nama yang sama karena yang di tumblr ntu diibaratin kantor cabang kita, biar orang gila tambah banyak.. :D

jangan segan dan malu buat kirim imel ke manisancinta@gmail.com kalo kalian udah mentok dalam urusan jodoh dan percintaan kalian yap..

keep smiling, and see y'all.. :D

penting guys !

2010-07-19T01:10:00.002+07:00

yak, kembali lagi blog ini mati suri !!!

*maapkan kami temanteman*

kita belum bisa janji, tapi blog ini akan kembali lagi membantu kalian dalam masalah cinta, very very soon..

-hope so..-

see y'all !!!

pengumuman

2010-04-07T05:40:00.003+07:00

hai semua? gimana hubungan kalian ama pacar kalian?

membaik dan tambah mesra? aah.. biasaa..

marahan dan berujung putus? aah.. minta nomor cewek kalian dumz.. wkwkwk..

oia, udah lumayan lama kita nggak ngasi bantuan cinta dan solusi paling yoi buat kalian. well, diposting kali ini kalian yang udah ngarep imelnya dibaca bakal kecewa berat!!

pasalnya kita nggak bakal bahas curhat dan minta tulung kalian yang udah mengiba-iba. kecuali kalian mao dateng ke tempat kita trus nangis2 bombay sambil nari india. Kalo ampe kalian gitu, berarti kalian udah bener2 putus asa. rtawakallah nak..

okeiy, cukup dengan basabasibusuk itu. kita sekarang mah cuma mao ngasi pengumuman titipan (berbau promo). Bahwasannya sekarang udah diberdiriin perusahaan yang bergerak di bidang penertiban. eh maksud kita penerbitan. beneran kurang kerjaan tu orang2, perusahaa tu berat malah diberdiriin. napa nggak dibiarin tiduran pasrah aja yak? umm..

biar nilai promonya agak gedean, jadi jangan heran kalo kita bakal gedein nama penerbitannya. yakni

LADANGIDE

waw.. nama yang baguss... :mata belo:

kata editornya, ni usaha ada buat menambah wadah penulis muda ato berjiwa muda dalam rangka ulangtahun Indonesia. (eh, yang bener tuh nulisnya., gw serius ni.. -editor). eh yadah, maksud kita dalam rangka mensukseskan keluarga berencana bubar.

:tibatiba keyboardnya di kudeta :

editor aneh : ah kagak bener ni makhluk, orang udah serius.

langsung saja, kenalin, ane husein sastradinama. ym : monyetaneh, fesbuk : husein sastradinama. ukuran celana 29,57. jadi agak gede di perut. bukan karena gendut, cuma ane males bawa2 perut 6packs, jadi ane masukin ke 1 big JUMBO pack.

ane bareng temen2 ane sekarang bikin penerbitan yang namanya LadangIde. kenapa LadangIde? karena LadangRanjau bisa meledak. ntar sakit.

nah, kita pengen kasi temen2 penulis dimana aja kalian buat ikut kita mengubah dunia menjadi lebih nyaman dan tentram, lewat media tulisan. terserah, mao novel, diary tolol ato apa. yang jelas kalian punya sikap dan tindak nyata buat bisa ngubah dunia. oke, mikir kejauhan, buat ngubah naskah kalian menjadi buku. kita mencari temen2 yang punya sikap dan mau plus mampu memberikan pencerahan ke temen2 kita yang laen.

simpel, kirimin naskah kalian ke ladangide@gmail.com ato husein.sastradinama@gmail.com. kalo mao janjian ato gimana, sertain juga nomer telpon kalian. oia kita ada di jogja,, tepatnya di janturan. dari pertigaan kusumanegara ke tmur, traffic lite ke selatan, jalan batako pertama ke timur. nah lu... kontak2an aja dulu..

gitu aja, mumpung ane yang pengang kibrod, maka dengan ini kudeta ane tutup dengan salam. wassalamualaikum.

tertanda, husein sastradinama
-dan crew manisanicinta yang imut-

kakak kok mao jadi pacar...

2010-02-03T18:33:00.002+07:00

dear readers,sok inggris mode : ON

kita dari tim manisancinta sering dapet crutheart-an dari para cewek yang mengeluhkan bagaimana menyenangkan PLUS menyebalkannya hubungan mereka ama para 'kakak' mereka. well, karena kita pada nggak dianggep kakak, maka kita ambil menyebalkannya aja. kita cuma bisa membayangkan dan membayangkan bagaimana enaknya punya ade" cewek yang botoh bin good-looking kayak mereka. huff...

dan karena kita udah punya wadah yang pas buat menampung masalah" ntu, kita minta dengan halus -baca : menyandera boneka teddy bear mereka- buat nulis masalah mereka ke kita. maklum, kita pada males buat ngetik.. :p eh yang ada dia malah ngetik dialog kita.. baca aja gih..

tiyya (pake y biar gaya)

dear manusia eh makhluk absurd yang gemar menindas.,aku punya masalah nee.. berat badanku nggak bisa turun, pasti naek mulu.. ada saran ngga?

kita

tia.. nulisnya yang bener napa?? teddy bearnya kita jadiin handuk mandi loh.. *menempelkan garpu di leher boneka teddy bear...*

tiyya

iya deh... gini, masalah yang mana yah?? perasaan masalahku cuma berat badan doang d..

kita

yang ama Fian ntu... *menempelkan garpu semakin dekat dengan leher teddy bear*

tiyya

iya deh... gini, aku ama Fian udah temenan dari aku kelas 1 sma, kita kenal gara" dulu dia jadi kaka' pendamping kelas waktu aku MOS. lagian kalo diliat" tampangnya juga nggak bikin bosen buat ngeliatin, nggak kayak kalian..

kita

tia.. garpu ini udah semakin deket loh...

tiyya

oke, aku serius.. tapi please, jangan sakiti beben...

kita

dah.. terusin gih.. jangan kelamaan. kita udah pada laper ni...

temen kita

eh, aku mao ke warung ni, ada yang mao nitip ngga??

kita

iya.. beliin mi goreng ama es teh 2, gpl.. sono gih..

tiyya

aku es jeruk yah....

kita

kamu cerita aja d...

tiyya

aus tauk.. minta masnya esnya nggak usah banyak". ntar bayarnya tambah mahal lagi...

kita

tia....

tiyya

iya.. huuh.. gini..

kita mulai deket abis semesteran tu, nah, mulai ntu kita suka jalan bareng. kita suka cerita". karena kita udah deket ntu, aku minta dia jadi kaka' buat aku. maklum, aku kan anak tunggal yang manis dan kesepian...

kita

manis? gula 3 karung mah iya.. haha

tiyya

bawel d...

kita

terusin gih...

tiyya

nah.. karena kita udah deket ntu., belon lama ini dia nembak aku. jujur, perasaan aku ke dia nggak lebih daripada adek ke kakak, jadi aku nggak bisa nerima dia.. tapi yang ada malah kita berantem terus dari waktu itu... nggak tau apa dia bisa nerima kenyataan itu ato nggak..

kita

hemm... terus masalahnya apa?(ngelus elus jenggot tetangga)

tiyya

kagak ada. secara aku kan nggak ngerasa punya masalah, ngapain aku cerita ginian c?

kita

hemm.. iya iya.. terusin ya..

*dan mulailah tiyya bercerita dengan semangat '98. yah, waktu itu dia emang masih tk, tapi cerita soe hok gie menginspirasikan dia buat cerita panjang lebar. mulai dari dia yang follow banyak orang di twitter -walo kagak ada yang nge follow dia- ampe masalah bank century -yang menurut dia disebabkan roni sianturi* sampai pada akhirnya..

tiyya

udah. sekarang gimana caranya biar kakak satu itu bisa nerima kalo sebenernya aku nggak punya rasa berlebih dari dia.. susah kalo dia marahan mulu, alamat kagak bakal ada yang mau dengerin curhat aku... tulungin..

*menghela nafas panjang* okelah kalo begitu..

oia, pemecahan masalah ini juga bisa kalian contek dan jalani kalo kalian punya masalah mirip" gini.

TIPS MENJELASKAN PERASAAN KE ORANG YANG SUKA AMA KITA.

1. selalu buat sikon yang enak waktu mau ngomongin bagaimana perasaan kalian.

kadang, waktu 24 jam seharisemalem kagak menjamin 24 jam juga situasi yang tepat buat ngomong ke orang. contoh, kagak pas banget kalo kalian ngomong mao minta duit ke ortu kalian pas jam 3 pagi. kenapa? karena waktu itu babeh atau emak kalian lagi boker. maklum, rendang tadi sore pedes bangget. buatlah situasi enak dan pas buat ngomong hal yang pahit sekalipun. bisa dengan cara kalian menaburkan gula halus di sekeliling muka kalian, atau mengolesi wajah orang yang kalian ajak ngomong dengan madu. kalo situasi mulai manis, mulai deh, langkah kedua..

2. jangan awali kalimat dengan..

* 'maaf, sebenernya..'
kata2 itu ampuh banget buat bikin pikiran orang yang kalian ajak ngomong langsung kalut dan mencret di tempat sembari ngayang. kenapa? karena dia tau kalo hal yang mau kalian omongin endingnya nggak enak, kecuali kalian mau ngerjain dia c..

* 'jangan salah paham dulu ya..'
nah, kalo kalian belon ngomong ampe abis -mulai aja baru-, jangan sekalikali bikin dia membuat kesimpulan yang ndak juntrung. kasi tau semua dulu, baru pakai kalimat ini d..

* 'kamu itu sebenernya baek..'
komentar kita : the worst opening heart-breaker situation. kenapa? karena perasaan dia bakal melambung abis, naek tinggi, tapi endingnya bakal masuk neraka jahanam. neraka jahanam. dalem, sumpah. pan topik bahasan kita ntu gimana cara ngejelasin kalo kita ndak segitu sayangnya ama mereka.. got it?

-kalo gitu, enaknya mulai dengan kalimat apa? ini beberapa contohnya-

* 'kamu pernah minum jus kulit duren?'
kalo kalian ngomong ini, pasti dia bakal pasang tampang lempeng, trus jawab. NGAPAIN? nah, baru deh kalian terusin dengan kalimat, 'abisnya aku mau bilang kalo perasaan aku nggak lebih dari sebatas adek kaka' / temen doang'. pasti dia bakal ngerti.. -kalo kalian doyan jus terong..-

* 'pernah liat kambing masuk angin belon?'
komentar dia pasti nggak jauh dari kata 'apa?' ato 'hah?' kalo jawaban ini yang keluar, ulangi aja pertanyaan kamu, tambah pasang tampang lugu nan tak berdosa sambil dikit ngeden macam kebelet ee*g. kalo dia bilang 'apa?' ato 'hah?' lagi, munkin kalian lebih baek ngajak dia periksa ke dokter THT dulu, biar alesan dan jawaban kalian bisa dia denger jelas.

*'hari ini kok nggak ada artis kehujanan yah?'
pasri dan bisa dipastikan kalo reaksi dia adalah menaikkan alis, mengerutkan jdat dan bertanya,' sebenarnya kamu mao ngomong apa sih?' naah, bisa enak dan langsung to th epoint tuh.. :)

3. Jangan pasang tampang aneh selama kalian ngobrol ato setelah kalian kelar ngobrol.

okeiy, ini pengalaman pribadi temen kita. pernah suatu kali dia mao nembak cewek idaman hatinya. strategi segala rupa udah disiapin, mulai dari lautan lilin kecil di kolam (okeiy, empang), nyanyian sendu neng norah jones, ampe kacang rebus yang dibelabelain nyari ampe depan rumah. begitu nyampe waktunya, mendadak perutnya mules. instead permisi bentar, dia teteup kekeuh mao ngomong. tau apa yang terjadi?

dia ngomong 'kamu mau nggak jadi pacarku?' sambil pasang muka raksasa menahan ber*k. Geez., parah abis. ada rekamannya kalo mao tau. -iya, waktu itu kita rekam.. sori boss.. :p-

nah., tu tips 3 bakalan manjur kalo kalian bisa bener2 ngelakuinnya. gimana ngadepin reaksinya? well, dikarenakan kita yang teramat superduper sibuk dalam rangka mengurangi berat badan, jadi kita bakal posting di kesempatan berikutnya... hehe..

see y'all and bye....

pacarku dari venus

2010-01-12T14:52:00.018+07:00

huatchih !!!

*sindrom flu monyet mewabah*

haihai..

kali ini, kita dapet email dari Santra (yap, nama disamarkan. nama aslinya adalah santra pemanggil sapu terbang). ada 2 hal yang mao dia tanyain.. bener" butuh solusi yang urgent. (jangan tanya apa artinya. kayaknya aja keren, makanya kita pake tu istilah -red)

kita riset kecilkecilan juga, ternyata masalah dia juga dialami 10 dari 4 lakilaki yang ada di indonesia. perkara indonesia bagian mana, yang jelas kita nggak kebagian.
-mulai aneh d.. garagara obat ni..-

olredithen, ini imel dia yang secara MENTAHMENTAH kita copast..

Langsung aja, saya punya pacar satu sekolah namanya deda. masalahnya, kalo pacaran di sekolah, agak canggung, kalo deketin dia, dia jg enggan ngomong soalnya dia tipe cewe pendiam. Maklum saya belum pernah pacaran satu sekolah, jadi kurang lancar. Yang jadi masalah sebenarnya selalu dia sama teman"nya yang saya nda kenal. Kan susah, selain itu juga saya pemalu kalo sama orang yg nda saya kenal. Coba kasi polusi ya? Eh,, maksudnya solusi.

By the way, saya suka banget ama cara nulis blog yang ada unsur humornya. Di posting secepatnya ya? :-D

oh., kasi tau juga cara mengetahui cewe kita yg jauh selingkuh. Kebetulan punya selingkuhan, tapi selingkuh jarak jauh. Pacaran hanya sms atau telpon, ketemu palingan sebulan satu kali.

jrengjreng...

kita simpulkan masalah kamu ada 3.
1. kamu susah pacaran di sekolah
2. kamu pengen tau cara tau kalo pacar kamu selingkuh
3. kamu punya bakat jadi tukang plesetan.

DAN KINI PAHLAWAN KALIAN DATANG...
TUKANG PECEL LELE !!!

okey, opening yang jayus. plus penuh aroma curhat colongan. karena kita bakal bantuin kamu, kita akan mulai dengan yang pertama.

KAMU SUSAH PACARAN DI SEKOLAH

umm.. pasti bakalan susah pacaran di sekolah kalo pacar kamu pendiem. apalagi kalo saban hari dia ngumpul ama temen" yang nggak kamu kenal. tapi apalah guna kami disini, kalo nggak buat ngetawain nasib apes kamu.. hahahaa... becanda bro..

ini pertama kali kamu dapet pacar yang satu sekolah pan? tenang, ngadepin cewek pendiem mah gampang, palagi kalo dia udah mao jadi pacar kamu.. yang kamu butuhin ntu cuma :

1. modal pede yang bejibun

tau pede kan? noh, suaminya bude. jadi kalo kamu punya pede yang banyak sangad, kamu bakal kagak takut yang namanya mati gaya ngadepin cewek kamu yang pendiem. gampang kok dapetin pede yang bejibun. baca aja postingkita yang dulu. -yang mana? bukannya belon diposting yah? eh iya.. tungguin aja d..-

2. kemampuan baca pikiran

kenal dedi corbuzier? kita dari tim manisan cinta kenal semua ama bang ded, cuma dia aja yang nggak kenal kita. kenapa bang dedi kita bawa2? well, kadang dia punya kemampuan buat baca pikiran orang. coba deh, kamu belajar bagaimana baca pikiran kayak bang dedi corbuzier. jadi kalo suatu kali sipat pendiem cewek kamu keluar, kamu bisa tau apa yang dia pikirin. nggak cuma dia malah, kamu bisa juga pake kemampuan ntu buat tau pikiran orang laen. kali aja kamu bisa tau kapan waktu yang tepat buat minta duit ke babe ato emak.

3. ensiklopedia khusus cewek

tau gimana ribetnya dunia cewek? bayangin, baju ungu tua polkadot ijo aja mereka ributin. nah, kalo kamu punya ensiklopedia cewe, ostosmastis kamu bakal tau juga gimana seluk beluk wanita. syukursyukur kalo otak kamu kemampuannya kayak i7, kamu bisa menempatkan diri jadi cowok idaman wanita. udah dipuja, dicari, direbutin pula. yah, walo kadang dsambit juga sih, kalo kamu nyolong jemuran orang..
mao tau gimana dapet ensiklopedia cewek? di toko buku mah banyak, cari aja di bagian tanaman holtikultura. pasti bakal banyak referensi cara bikin persilangan semangka ama kedondong. hehe., becanda bro.. banyak buku tentang ntu lagee.. kalo kagak nemu, baca aja majalah cewek.. wuii.. cakep2 loh modelnya...

Buat sekarang, 3 saran itu dulu buat nyelesaiin masalah kamu nomer 1. kenapa nggak banyak? karena kita mulai capek ngetik. *pemuda kok pemalas...*

Lanjut ke masalah kamu yang nomer 2, yaitu:

KAMU PENGEN TAU PACAR KAMU SELINGKUH APA NGGAK.

weks.. simpel banget ini mah., kamu mau tau caranya? gampang.

ambil nafas panjang, keluarkan.

ambil lagi, keluarkan.

gitu terus.lakukan 3 hari 2 malem sambil puasa. disambi makan nasgor juga nggak papa kok.. *kapan taunya??*

hehe.. gini aja. siapkan mental kamu buat bilang,

KAMU SELINGKUH NGGAK?

see., gampang kan?

*merasakan adanya hawahawa ingin membunuh dari santra yang kecewa*

*muka lempeng*

gimana, oke kan sarannya?

ada sih, satu cara yang lumayan ampuh buat tau apa cewek kamu selingkuh.. suatu kapan ntar kamu ke rumah cewek kamu, nah waktu mau balik, minta aja tukeran hape + NOMERNYA. gimana caranya minta, kallimat, "kalo kamu sayang.." bakalan ampuh kok.. *muka jahat*.

nah, tiap malem pan bakal ada sms tu.. kerjain aja.. tapi jangan lupa kamu baca sent item yang ada, biar bahasanya nggak beda jauh, so yang ngajak selingkuh kagak bakalan curiga.. tapi inget, JANGAN KEBURU ESMOSI. take it cool aja dulu.. besokbesok waktu ketemu cewek kamu tu, baru ngamuk.. *muka provokator*

sekarang, buat solusi kamu nomer tiga,

KAMU PUNYA BAKAT PLESETAN.

well maimen, ini bukanlah sebuah masalah, ini adalah anugerah. pupuk terus dan kembangkanlah anakku.. hukaiyy beibeh??

yak, masi merasa bingung dan bertanyatanya? sms aja ke nomer nollapanlimaenamduasembilanduaenamempatsehatlimasempurna.. kita balas d... kalo nyampe..

see y'all and bye...

GOSH !!! we'r back !!!

2010-01-12T01:17:00.002+07:00

akhirnya.. kita kembali juga ke tanah air Indonesia tercinta...

okey, kita emang nggak kemanamana akhir" ni. yah, karena kesibukan kita yang seabrek-bujug-buneng-banyaknya, kita jadi susah buat ngeluangin waktu membantu kalian dalam menyelesaikan masalah kalian.. -ato malah bersyukur kita mati suri?-

yaph, still with the ol' way, plis send your things to manisancinta@gmail.com. tulis pkok masalah kalian sebagai subjek. tenang aja, kerahasiaan kalian bakal aman. kita juga nggak bakal ngetawain masalah kalian. yah, sekedar senyum aja, dikit.. abis gulingguling ngakak abisabisan.. :)

olreadythen. see y'all !!!

cinta segitiga bermuda

2010-01-12T00:23:00.000+07:00

Hai.,

kali ini kita dapet imel yang cukup bikin kita debat lumayan lama buat ngasi saran bin usul. Sebelon kalian baca -ato mungkin ngerasa-, kita sarankan kalian buat baca dalam keadaan mood baek ato @least nggak baru dalam posisi nyolong mangga.

begini ceritanya.. kayak sinetron cupu aja d..

kenalin, namaku Aldo, aku dari jember. (benar sodara", ini adalah nama rekaan. nama aslinya adalah Aldore mifasolasido. -red) aku tahu blog kalian ini dari adek angkatanku di kampus. awalnya aku kira kalian hanya sekumpulan orang nggak bener yang suka nggrecokin (baca : ngancurin) pola pikir orang masalah cinta, tapi ternyata aku salah, kalian lebih dari itu. hebat buat kalian.

to the point. sebelonnya, aku akuin, aku emang kurang ajar, kalo nggak bisa disebut punya cinta yang gede banget. Sebelum aku kuliah di jogja, aku pacaran ama temen SMAku. namanya Wanda. Waktu aku diterima kuliah di jogja, kita udah sepakat buat tetep ngelanjutin hubungan ini, yah pacaran jarak jauh gitu.

pada awalnya kita sih masih bisa jaga perasaan kita masing-masing, walau aku ngerasa kesepian, aku masih bisa jaga perasaan itu. tapi aku tetep manusia biasa, gimanapun aku berusaha jaga perasaan itu, suatu kali bisa runtuh juga. Awal tahun ajaran baru kemaren, aku jadi panitia ospek di kampus. aku jadi pendamping anak baru bareng anak angkatanku. namanya Nisa. Sebelumnya kita emang udah kenal, walo nggak terlalu akrab. nah, semenjak kita ngurus anak baru itu, kita jadi sering ngobrol. Kita jadi semakin tahu satu sama lain. Awalnya aku masih bisa jaga perasaanku ma wanda, tapi lama-lama runtuh juga. realistis aja, walau aku sayang ama wanda, tapi kalo cuman sms dan telpon yang nemenin , ya kesepian juga. palagi sekarang ada nisa. Ya, bisa ditebak, aku ama nisa jadian.

oia, selama aku deket sampai jadian ama nisa, dia nggak tau kalo aku masih jadi pacarnya wanda. oke, aku emang kurang ajar, tapi aku nggak sampai hati kalo nisa ampe tau. kalian boleh nyebut ini gombal, tapi perasaanku ke nisa sama kayak perasaanku ama wanda. nggak ada niatan buat ngelaba ato nyari keuntungan semata. klise yah??

selama ini, aku bisa nutupin statusku yang jadian ama 2 orang itu. tapi yang namanya ikan, walau ditutupin kayak gimana, baunya bakal keciuman juga. suatu kali aku nulis di wall nisa, yah kayak wajarnya orang yang jadian ntu. satu hal yang aku nggak tau, ternyata wanda udah nge-add nisa jadi temennya. nggak atu dia tau nisa darimana. langsung abis dia tau tulisanku di wall nisa, dia nelpon aku dan marah habis2an. nggak cma itu, dia juga nulis di wall nisa dan ngelabrak dia habis2an. kacaw d..

nah, kalian bisa ngasi aku solusi nggak? jujur, aku nggak bisa kalo disuruh milih diantara mereka berdua, karna aku sayang ama 2 cewek itu. tolongin aku yah.. please.. thanks.

well aldo, masalah kamu cukup rumit juga. kita dari tim manisancinta sempet debat berhari-hari, sambil puasa diselingi makan nasi goreng buat bantu kamu. sebagai cowok, kita salut ama kamu yang bisa jadian ama 2 cewek di waktu yang hampir bersamaan. di sisi lain, kita juga ngetawain kamu habis"an, gara kamu nggak cukup pinter buat nutupin status kamu. hehe..

begini, ada 3 prinsip dasar yang udah dirumuskan ama para ahli bo'ong bin dusta dalam menghadapi cewek. bukan rahasia lagi kalo tanpa cewek, kita para cowok bukan apa", tapi dengan cewek kita nggak bisa apa". ego cowok yang kebesaran ntu mau nggak mau pasti juga luluh ama makhluk cantik satu -ato banyak- ntu. tapi tinggal gimana kita bisa ngatur mana yang mao menang, kita ato cewek.

3 prinsip ntu adalah... eng ing eng..

1. jujur

kita HARUS jujur ama cewek yang baru kita deketin, jujur tentang siapa diri kita. jangan ampe kita bo'ong ama cewek ntu. logikanya, kalo kita bisa bikin cewek ntu percaya kalo kita adalah orang yang jujur, kita nggak bakal dicap sebagai pembohong. yoi nggak?

satu bocoran buat kamu, dan para cowok yang juga baca. jujur nggak berarti harus buka aib ato mulai bahas hal yang nggak seharusnya dibahas. maksud kita, kalo kalian udah punya cewek, tapi mao jadian ama cewek lain, ya jangan buka pembicaraan yang bakal nyangkut ke status kalian. kalo kepancing pan yang ancur kalian ndiri, ya kan? makanya ati" kalo ngajak ngobrol..

2. terbuka

sebagai cowok, nggak susah banget pan buat terbuka? kultur dan budaya kita yang nggak tau malu bikin para cowok dengan mudah bicara dan mengemukakan pendapat. palagi masalah buka-bukaan. pasti kalian jago deh...

tapi jangan salah, terbuka yang kita maksudin itu adalah terbuka tentang perasaan kalian ndiri. kalo kalian suka ya ungkapin, ato malah bilang aja kalo kalian suka. janga takut juga buat ngakuin salah, kalo kalian salah. jangan selalu nyari pembenaran d.. jadi jantan napa? jangan jadi orang yang penuh dengan pura-pura, especially pura-pura dalam perahu. bisa" kalian ditangkep ama aktivis pecinta alam dan hewan.

3. -dan paling penting- tau situasi bin kondisi.

KESALAHAN paling bodoh dan tolol yang kamu lakukan adalah ini. kamu nggak bisa jaga kondisi tetep adem. buktinya, kamu nulis kata" mesra ke wallnya nisa. btw, nama nisa apaan di fesbuk?? cakep nggak dia?? hehe..

walo kamu ngira nggak bakal ada hubungan antara nisa dan wanda, tapi nyatanya mereka jadi temen di fesbuk kan? walo pada akhirnya tercipta prahara di antara indonesia-malaysia, nyatanya manohara kini baik-baik saja. eh, ngapa jadi bahas ibu cantik satu ntu?? maksudnya masalah antara 2 cewek kamu ntu..

next time, ati" kalo nulis mesra di wall, ato gampangnya, ati" kalo sms-an ama cewek laen. lupa menghapus inbox ato call record bisa menyebabkan amukan si makhluk cantik bersuara melengking meradang ampe kemanamana..

buat PEMECAHAN MASALAH KAMU, kita ada beberapa saran,

1. kamu poligami aja ama 2 cewek ntu.

kalo susah ngajak 2 cewek ntu buat poligami, kamu ajak mereka kuliah di Politeknik ajah, trus saban sore kamu ajak ke poliklinik. ato suruh nulis perasaan mereka di kertas poliobergaris. tetep nggak mau juga, ajak mereka nikah siri. inget, nikah siri, bukan nikah semangka, walau ada ungkapan pohon siri berbuah semangka, tetep aja nggak ada hubungannya ama bebek cak koting.

2. kamu pura" kesurupan

coba deh, kamu ketemuan ama 2 cewek ntu, trus pura" kesurupan. ntah kemasukan arwah john lennon atau johnny ramones. yang jelas jangan ngaku kemasukan arwah chris john. jelas kamu nggak bakal dipercaya, orang chris john belon mati. bilang -waktu kamu kesurupan- kalo arwah ntu nggak bakal ganggu lagi kalo cewek" ntu mao nerima lagi kamu jadi cowoknya. trus kamu bisa poligami kan? kalo kamu nggak bisa poligami, kasi tau kita, biar kita bantuin kamu.. hehe

penyebab kesurupan massal

diambil dari duajuta.com

3. cari aja cewek yang laen.

nah, kalo kamu nggak bisa milih satu diantara mereka, cari aja cewek yang laen, tapi kali ini pake 3 prinsip dasar yang udah kita kasi tau. skenario paling jelek, kalo kamu nggak dapetin nisa ama wanda, kamu bisa dapet cewek laen kan?? kalo kita boleh ngasi saran, banyak cewek yang bisa kita saranin. salah satunya cinta laura. tapi jangan sekalikali ngarepin mulan jameela. udah kita incer lama tu...

apapun pilihan kalian, jangan sampe milih yang begini yah.. :)
diambil dari embispot.blogspot.com

okey aldo, semoga saran kita bisa bantin kamu. kalo saran ntu nggak berhasil juga, kasi tau kita nomer hape dan alamat kost nisa + wanda. biar kita tambahin kegagalan kamu.. juskid, tapi kalo mao dianggep serius juga gpp.. hehe..

thanks and see y'all !!

buat yang putus asa

2009-06-04T22:43:00.001+07:00

kita kemaren sempet kebanjiran imel yang serupa tapi tak sama, isinya kebanyakan minta saran tentang..

BAGAIMANA CARA MUTUSIN CEWEK

well folks, dengan beribu maap, kita nggak bisa bantuin kamu. kenapa? karena kita bukan manusia yang tega buat mutusin hubungan ama cewek. kecuali..

1. cewek kalian adalah mak lampir

mutusin cewek yang kayak gini adalah KEWAJIBAN. sumpah., mak lampir udah nggak in lagi di tahun 2009. udah tua, peyot, jahat, ketawanya nggak asik, sukanya bikin masalah aja. tipi I****** aja udah nggak nayangin sinetronnya. kalian kudu cepet" manggil Lindu aji buat ngebasmi mak satu ntu. percayalah, kalo mak lampir udah dibasmi, secara otomatis kalian juga udah putus ama dia. lagian napa juga dulu mao jadian ama mak lampir??

skala kudu putus : *****

2. cewek kalian adalah Edric Extravaganza

OMG !!! apa kalian buta kelamin yah?? Edric ntu cowok, ya ampuun !!! emang sih, kalo didandanin dia emang cakep, penampilannya juga lumayan menggoda buat nonjok palanya ampe make-upnya berantakan. kalo mao mutusin dia, caranya gampang. panggil aja pembasmi hantu ato semprotin obat nyamuk. Inget, semprotin obat nyamuk, jangan disuapin obat nyamuk. ntar yang ada malah suasananya mendadak romantis trus kalian nggak jadi mutusin edric..

skala kudu putus : ***

3. Cewek kalian matrenya nggak ketulungan.

ini adalah alesan yang paling banyak keluar dari imel di inbox kita. Secakep apapun tu cewek, tapi kalo saban keluar selalu minta makan di restoran yang menunya nggak pake bahasa indonesia, ato minta boneka segede gajah tiap kali ngapel, mendingan kalian sudahi hubungan kalian. bukannya gimana, daripada kalian tekor dadar, mendingan kalian menghemat duit kalian buat hal yang lebih bermanfaat. semisal bikin jalan raya anyer-panarukan lewat bengkulu, ato beli kursi buat nyonya meneer yang berdiri dari taon 1912.

bagaimana cara mutusin cewek kayak gini?? gampang. bilang aja, sayang, aku minta putus. kecuali kamu mao gantian beliin aku boneka teddy bear yang warna pink dan nraktir aku di restoran padang.. -di sebelah menara eiffel. gampang kan?

skala kudu putus : ***

4. Cewek kalian adalah mulan jameela.

KALIAN KUDU PUTUS !!!
KITA UDAH NGINCER DIA !!!

( tao ngga?? , saat membahas hal ini, terjadi perdebatan sengit diantara kita.,

A : eh napa lu bilang kita?
B : kita maksudnya gue, masak gue nulis gue disini?
C : trus lu mao makan ndiri si mumul?
A : oh.. gitu ya namanya temen?
B : ah, jangan nyari alesan gitu, kalian semua kagak ada yang pantes buat mumul..
C : emang lu pantes? beli cendol aja masi minta gue yang bayarin
A : iya, beli gorengan aja minta patungannya kayak korban bencana alam..
B : ahh.. K%#&$&$ kalian semua..

sementara mereka berdebat, mereka nggak sadar kalo mulan jameela udah jadian ama mansyur S. masalah bener apa nggak, tanyain aja ama mulan. kalo udah bisa nanya, tanyain sekalian nomer hapenya yah.. )

nah, kalo para cewek kalian bukan termasuk katagori di atas, tapi kalian masih pengen mutusin mereka dengan alesan yang berjibun, imel aja kita di manisancinta@gmail.com. oke??

see y'all !!

under construction

2009-06-04T22:17:00.009+07:00

buat temen" semua..

maap, blog -dan orang"nya- baru dalam tahap penyembuhan dari penyakit kronis..
jangan tanya penyakit apaan, yang jelas jawabannya bakal bikin gondok banget..

maapin juga kalo kita belon sempet ngasi solusi (baca : cuci otak) masalah kalian semua.. yakin deh, as soon as it cleared, we'll help y'all..

love 4u.. ^^,

kencan pertama

2009-05-22T22:55:00.010+07:00

hai semuanya !!!

sampai saat ini sudah banyak banget imel yang masuk ke email kita, ada yang nawarin obat pelangsing perut, lamaran jadi office boy, ampe imel yang ngasi tau kalo kita adalah pemenang lotere senilai 2 juta dolar. ya, 2 juta dolar, entah dolar subsidi ato nggak. Tapi yang jelas kita semua pemakai motor berbahan bakar bensin premium, jadi buat para pengirim spam yang budiman,. kalian salah kirim..

Oke, sekarang kita mao bahas topik yang ringan tapi cukup ngerepotin buat dijalanin, yaitu..

KENCAN PERTAMA

Banyak temen kita yang ngerasa bingung waktu mau ngejalanin kencan pertama, itu karena mereka tidak bertanya pada kita. Sapa suruh punya temen nggak ditanyain.. rasain kencan lu pada gagal semua... hahaha *ketawa a la Hiruma*

Setelah puas menertawakan kalian -jahat mode : ON-, maka dengan sombong serta congkak kita akan kasi tau bagaimana tips" jitu biar kencan pertama kalian berakhir dengan sukses.

tips pertama

JANGAN AJAK KENCAN DENGAN KATA"...

1. Ntar malem liat penampakan kuntilanak yu'...

Okey, kita tau kalo kuburan band baru booming dan lagunya diputer dimana-mana. Tapi nggak berarti segala sesuatu yang berbau kuburan dan penampakan juga ikutan keren. yang ada malah kalian disangka dukun, entah dukun beranak ato dukun peranakan kuntilanak - kolor ijo.. hiii...

2. Ntar malem bulan purnama loh., mau liat aku berubah jadi manusia serigala ngga?

satu kata man., PARAH. Mao parah azhari ato parah quinn, teserah, yang jelas kalo ide ntu ampe keluar trus kalian realisasikan, well.. siap" aja dikejar ama van Helsing. Next time, kalo mao jadi makhluk jadijadian, mending kalian jadi babi ngepot ato senggak"nya jaran goyang dombret. Sekalikali cintai makhluk dalam negeri napa?

nama : manusia serigala. hobi : bercocok tanam

3. Malem minggu ini, kamu mao nggak nemenin aku ngerusak sesajen di kuburan ?

apalagi ide ini.. wah., kayaknya kalo ide ini kalian jalanin, kalian kudu pindah kampus d.. mendingan kuliah ilmu perdukunan trus kalo udah lulus ikutan bikin program sms sebangsa primbon ato ramalan..

Wassap dawg !! Mama is in da house !!

tips kedua

JANGAN PILIH TEMPAT YANG...

1. Membuat kalian bisa berpikir nakal.

Wheew., hold on dudes!!! Jangan -dan kita sarankan- JANGAN untuk mengajak ke tempat yang banyak pohon mangga ato pohon jambu. Khawatirnya ntar pikiran nakal kalian keluar dan kalian malah melupakan niatan buat kencan, berganti dengan nyolongin buah"an..

2. Pergi ke tempat" panas

Apalagi ini.. kalo kalian ngajak ke tempat panas, yang ada malah kalian jadi repot dan unsur romantismenya bakalan ilang.. Bayangin aja kalo bentar" kalian harus nyari kipas buat pasangan kalian, ato malah parahnya, beliin es jeruk tiap 10 menit.. HItung aja 10 menit x Rp 1500 x 2 jam... yang jelas lumayan buat beli pecel di depan amplaz.. :)

tips ketiga

Ikuti selalu blog kita ini, ntar juga dapet tips laen.. hehe

see ya !! :)

susah ngomong ama cewek

2009-05-22T02:06:00.021+07:00

Yoe., manisan cinta kembali mendapat pertanyaan dari sahabat sekaligus teman seperjuangan dalam gerakan mulia yang bernama

STOP HUJAT KERITING, KAMI BUKAN KAMBING !!

yang disingkat SHK, KBK.

Teman kita ini, sebut saja namanya si Ical punya masalah -kalo bisa disebut gitu c..-

SUSAH NGOBROL AMA CEWEK

Well, cal, juga buat kalian yang susah untuk mengajak bicara teman wanita, atau kesulitan untuk kenalan ama wanita, kita ada buat kalian.

tips pertama

PASTIKAN KALAU KEMAMPUAN BICARA KALIAN MASIH ADA

Bingung baca judul diatas? Jangan bingung dulu, coba dieja pelan". Masih bingung?? coba tanya teman kalian di sebelah. Iya, yang ada di sebelah kalian. Oh, Kalian sendirian?? Coba teriak sekenceng"nya, bilang...

AAAAAAAAAAAAAAAA !!!!

kalo perlu tiruin sekalian gaya dibawah ini..

Oh My God !!! i'm on the internet !!!

Ntar kalau ada orang yang dateng, minta dia buat bacain posting ini, gampang kan?? Toh juga waktu kalian minta tolong itu juga terbukti kalau kalian masih bisa bicara kan?? Makanya, waktu baca posting ini, pastikan kalian berada di tempat yang banyak cewek cakep, jangan baca di toko buku, apalagi kalau kalian merobek plastik pembungkusnya, bisa-bisa kalian disuruh bayar buku ntu..

tips kedua

JANGAN PELIT SENYUM

Banyak orang yang bilang kalo kita adalah biang kerok dari rusaknya generasi muda. Kenapa? Karena kita mengajarkan ke teman" kita untuk selalu senyum. Entah mao hujan, panas, siang, malam, diwarnet ato di toko bangunan, pokoknya senyum. Masalahnya banyak dari temen" kita yang nggak bisa memilah waktu yang tepat untuk senyum. Maka dari itu, pilihlah waktu yang tepat untuk senyum. Kapan saja waktu yang tepat untuk senyum?? yang jelas waktu kamu nggak sendirian.

sedikit saran, kasi dia senyuman kamu yang terbaek. Ingat senyum yang baik adalah senyum yang tulus dan tidak berlebihan. ingat, TULUS bukan TULUL bin BUDUH.

ini bukan senyum yang tulus. Ini adalah foto monyet baru facial

tips ketiga

BUANG RASA MALU KAMU

Pernah baca tulisan 'Buanglah sampah pada tempatnya'?? Nah, anggap aja rasa malu dan takut kamu adalah sampah mengganggu dan harus di-enyahkan secepatnya dari muka kamu. Kalo bisa sekalian muka kamu aja yang dibuang, jadi orang" nggak bakal bisa ngenalin siapa kamu. Itung" bisa jadi identitas baru kamu tuh, tinggal pinjem sarung, iketin di leher trus kamu bisa jadi superhero baru d... kita kasi saran nama d..

SUPER OON

Buat sementara, 3 saran ntu yang kita kasi ke kamu. Jangan pernah malu untuk mencoba, toh kalo kalian gagal, yang ada juga cuma kalian jadi malu, syukur" nggak diketawain ama orang" yang ada di sekitar kamu. Gpp, gagal adalah sukses buat orang laen ngetawain kalian.

Semangat aja deh !!!

yeah, we're stil here !!

2009-05-22T01:15:00.012+07:00

makasi banget.

sejak pertama kali manisancinta mengudara untuk pertama kalinya, beribu-ribu imel langsung masuk.. ke blogger.com untuk langsung menutup blog ini. dikhawatirkan setelah baca postingan manisan cinta for life !!! maka akan terjadi gerakan besar-besaran untuk menayangkan kembali teletubbies di Indonesia.

a little advise my friend, teletubbies udah nggak trend lagi. sebaiknya kalian mulai menonton jacob two two atau setidaknya curious george. tapi jangan sekali-kali menonton sinetron keluaran ****** (sorry, sensor is a must) yang pasti men-dubbing ulang dialognya. Kalo kata 'kenapa' tiba-tiba muncul di kepala kalian, cuma ada 1 jawaban.

KITA SEMUA PADA SIRIK GARA" NGGAK LOLOS CASTING.

Dan sekedar press release juga, kita nggak ada hubungannya ama cinta laura. waloupyun kicha semuwa ngefans ama diya yang sooo coool, taphyi thyetyap sadjah kicha nggak berhyubungan ama diiya.. -fiuhh.. susah juga yah kalo mao ngomong pake gayanya dia.. but it's SOO COOL...

Cinta said. "milkshake byuat kicha-kicha.."

oke, back 2business.. tapi bentar, blog ini pan belon bisa ngasilin duit buat kita, ngapain nyebut bisnis? back to hobby aja dehh..

Banyak orang yang setelah tau keberadaan blog ini langsung menyesal mengetahui tata cara browsing internet. Kenapa? Karena mereka nggak bisa berhenti online buat nunggu postingan terbaru dari kita. Mungkin mereka pikir kalo masalah mereka bakal kita pecahkan. Well my friends, seharusnya kalian mulai untuk MENGIRIMKAN IMEL KE KITA, jangan cuma cerita lisan ajah.. Kita semua di tim manisan cinta itu makhluk mulia yang pelupa.. olret??

makasi sekali lagi..

keep kirimin imel dan nasi pecel yah.. :)

manisan cinta for life !!!

2009-05-18T22:15:00.015+07:00

di suatu hari yang cerah, para Teletubbies bermain-main. Ada Tinky-winky, Dipsy, LaaLaa, dan Po. Matahari bersinar begitu hangat, hingga Teletubbies memutuskan untuk membuat blog. Maap sodara-sodari, ini bukan blognya Teletubbies. Biar gak kecewa, maka kami persembahkan dengan sukacinta...

MANISAN CINTA

Oke, kita akuin kalo kita lebay bin nggak jelas binti maksain, udah jadi bakat alam kita. Tapi nggak cuman itu, kita juga punya talenta yang nggak kalah dahsyat, yaitu

MANJAT POHON MANGGA

Kenapa mangga? Karena dari mangga itu bisa dibuat manisan dengan penuh rasa cinta. Sebungkus manisan mangga setiap hari akan membuat anda sehat dan ceria !!! Dijamin halal karena tidak mengandung minyak babi, dijamin heboh kalo makannya sambil liat maling diuber-uber. Dapatkan di warung terdekat, atau hubungi marketing kami di 0856 2926 4 sehat 5 sempurna. Eh, kok tambah maksain yah??

Oke, serius. *masang muka serius, tapi saking seriusnya malah dikira nonton bokep*

Gak jadi serius aja deh, nyante ajah.. mao nyante ayam ato nyante kambing bang?? pake lontong ato nasi uduk ikan tongkol, budi anduk maenan jempol?

Udah ah, cape absurdnya. Buat perkenalan, kita adalah kumpulan cowok dan semoga ada cewek yang gemar menabung serta makan ubi rebus. Tak hanya itu, kami juga ahli dalam menangani apapun masalah cinta yang dialamin manusia. Ingat, manusia. Jadi maap beribu maap Teletubbies, dengan sangat terpaksa cerita cinta kalian nggak bisa dibantu disini. Kecuali kalo kalian ngaku jadi manusia. cing cay lah....

So, kalo kalian ada masalah cinta, entah kalian suka seseorang tapi susah ngomongnya -gara" ada orang iseng ngelakban mulut kalian- ato pengen tau bagaimana cara selingkuh biar nggak ketahuan, tolong, jangan hubungi kami di kantor Pemda Surakarta, tapi kirim aja e-mail beserta nama cewek anda plus nomer hapenya ke manisancinta@gmail.com. Oke, nomernya nggak usah, cukup masalah kalian ajah. Semua masalah akan diulas dan diterbitkan dalam tempo sesingkat-singkatnya.

Jogjakarta, Mei 2009

Atas nama bangsa Indonesia, hentikan pembajakan album Kangen Band. Please, kalian hanya membuang waktu dan tenaga kalian.

Oia, ampir lupa, semua nama dan identitas kalian akan dirahasiakan. Kalo ada yang ngarep beken, okelah, kita bisa bikin nama kalian jadi Budi Anduk ato Sadako.

tenkiu full tank, abisnya 15 rebu bang.
(perasaan kayak dialog di SPBU deh...)