kencan pertama

hai semuanya !!!

sampai saat ini sudah banyak banget imel yang masuk ke email kita, ada yang nawarin obat pelangsing perut, lamaran jadi office boy, ampe imel yang ngasi tau kalo kita adalah pemenang lotere senilai 2 juta dolar. ya, 2 juta dolar, entah dolar subsidi ato nggak. Tapi yang jelas kita semua pemakai motor berbahan bakar bensin premium, jadi buat para pengirim spam yang budiman,. kalian salah kirim..

Oke, sekarang kita mao bahas topik yang ringan tapi cukup ngerepotin buat dijalanin, yaitu..

KENCAN PERTAMA

Banyak temen kita yang ngerasa bingung waktu mau ngejalanin kencan pertama, itu karena mereka tidak bertanya pada kita. Sapa suruh punya temen nggak ditanyain.. rasain kencan lu pada gagal semua... hahaha *ketawa a la Hiruma*

Setelah puas menertawakan kalian -jahat mode : ON-, maka dengan sombong serta congkak kita akan kasi tau bagaimana tips" jitu biar kencan pertama kalian berakhir dengan sukses.

• tips pertama

JANGAN AJAK KENCAN DENGAN KATA"...

1. Ntar malem liat penampakan kuntilanak yu'...

Okey, kita tau kalo kuburan band baru booming dan lagunya diputer dimana-mana. Tapi nggak berarti segala sesuatu yang berbau kuburan dan penampakan juga ikutan keren. yang ada malah kalian disangka dukun, entah dukun beranak ato dukun peranakan kuntilanak - kolor ijo.. hiii...


2. Ntar malem bulan purnama loh., mau liat aku berubah jadi manusia serigala ngga?

satu kata man., PARAH. Mao parah azhari ato parah quinn, teserah, yang jelas kalo ide ntu ampe keluar trus kalian realisasikan, well.. siap" aja dikejar ama van Helsing. Next time, kalo mao jadi makhluk jadijadian, mending kalian jadi babi ngepot ato senggak"nya jaran goyang dombret. Sekalikali cintai makhluk dalam negeri napa?

nama : manusia serigala. hobi : bercocok tanam

3. Malem minggu ini, kamu mao nggak nemenin aku ngerusak sesajen di kuburan ?

apalagi ide ini.. wah., kayaknya kalo ide ini kalian jalanin, kalian kudu pindah kampus d.. mendingan kuliah ilmu perdukunan trus kalo udah lulus ikutan bikin program sms sebangsa primbon ato ramalan..

Wassap dawg !! Mama is in da house !!

• tips kedua

JANGAN PILIH TEMPAT YANG...

1. Membuat kalian bisa berpikir nakal.

Wheew., hold on dudes!!! Jangan -dan kita sarankan- JANGAN untuk mengajak ke tempat yang banyak pohon mangga ato pohon jambu. Khawatirnya ntar pikiran nakal kalian keluar dan kalian malah melupakan niatan buat kencan, berganti dengan nyolongin buah"an..

2. Pergi ke tempat" panas

Apalagi ini.. kalo kalian ngajak ke tempat panas, yang ada malah kalian jadi repot dan unsur romantismenya bakalan ilang.. Bayangin aja kalo bentar" kalian harus nyari kipas buat pasangan kalian, ato malah parahnya, beliin es jeruk tiap 10 menit.. HItung aja 10 menit x Rp 1500 x 2 jam... yang jelas lumayan buat beli pecel di depan amplaz.. :)

• tips ketiga

Ikuti selalu blog kita ini, ntar juga dapet tips laen.. hehe

see ya !! :)

susah ngomong ama cewek

Yoe., manisan cinta kembali mendapat pertanyaan dari sahabat sekaligus teman seperjuangan dalam gerakan mulia yang bernama

STOP HUJAT KERITING, KAMI BUKAN KAMBING !!

yang disingkat SHK, KBK.

Teman kita ini, sebut saja namanya si Ical punya masalah -kalo bisa disebut gitu c..-

SUSAH NGOBROL AMA CEWEK

Well, cal, juga buat kalian yang susah untuk mengajak bicara teman wanita, atau kesulitan untuk kenalan ama wanita, kita ada buat kalian.

• tips pertama

PASTIKAN KALAU KEMAMPUAN BICARA KALIAN MASIH ADA

Bingung baca judul diatas? Jangan bingung dulu, coba dieja pelan". Masih bingung?? coba tanya teman kalian di sebelah. Iya, yang ada di sebelah kalian. Oh, Kalian sendirian?? Coba teriak sekenceng"nya, bilang...

AAAAAAAAAAAAAAAA !!!!

kalo perlu tiruin sekalian gaya dibawah ini..

Oh My God !!! i'm on the internet !!!

Ntar kalau ada orang yang dateng, minta dia buat bacain posting ini, gampang kan?? Toh juga waktu kalian minta tolong itu juga terbukti kalau kalian masih bisa bicara kan?? Makanya, waktu baca posting ini, pastikan kalian berada di tempat yang banyak cewek cakep, jangan baca di toko buku, apalagi kalau kalian merobek plastik pembungkusnya, bisa-bisa kalian disuruh bayar buku ntu..

• tips kedua

JANGAN PELIT SENYUM

Banyak orang yang bilang kalo kita adalah biang kerok dari rusaknya generasi muda. Kenapa? Karena kita mengajarkan ke teman" kita untuk selalu senyum. Entah mao hujan, panas, siang, malam, diwarnet ato di toko bangunan, pokoknya senyum. Masalahnya banyak dari temen" kita yang nggak bisa memilah waktu yang tepat untuk senyum. Maka dari itu, pilihlah waktu yang tepat untuk senyum. Kapan saja waktu yang tepat untuk senyum?? yang jelas waktu kamu nggak sendirian.

sedikit saran, kasi dia senyuman kamu yang terbaek. Ingat senyum yang baik adalah senyum yang tulus dan tidak berlebihan. ingat, TULUS bukan TULUL bin BUDUH.

ini bukan senyum yang tulus. Ini adalah foto monyet baru facial

• tips ketiga
  

BUANG RASA MALU KAMU

Pernah baca tulisan 'Buanglah sampah pada tempatnya'?? Nah, anggap aja rasa malu dan takut kamu adalah sampah mengganggu dan harus di-enyahkan secepatnya dari muka kamu. Kalo bisa sekalian muka kamu aja yang dibuang, jadi orang" nggak bakal bisa ngenalin siapa kamu. Itung" bisa jadi identitas baru kamu tuh, tinggal pinjem sarung, iketin di leher trus kamu bisa jadi superhero baru d... kita kasi saran nama d..

SUPER OON

Buat sementara, 3 saran ntu yang kita kasi ke kamu. Jangan pernah malu untuk mencoba, toh kalo kalian gagal, yang ada juga cuma kalian jadi malu, syukur" nggak diketawain ama orang" yang ada di sekitar kamu. Gpp, gagal adalah sukses buat orang laen ngetawain kalian.

Semangat aja deh !!!

yeah, we're stil here !!

makasi banget.

sejak pertama kali manisancinta mengudara untuk pertama kalinya, beribu-ribu imel langsung masuk.. ke blogger.com untuk langsung menutup blog ini. dikhawatirkan setelah baca postingan manisan cinta for life !!! maka akan terjadi gerakan besar-besaran untuk menayangkan kembali teletubbies di Indonesia.

a little advise my friend, teletubbies udah nggak trend lagi. sebaiknya kalian mulai menonton jacob two two atau setidaknya curious george. tapi jangan sekali-kali menonton sinetron keluaran ****** (sorry, sensor is a must) yang pasti men-dubbing ulang dialognya. Kalo kata 'kenapa' tiba-tiba muncul di kepala kalian, cuma ada 1 jawaban.

KITA SEMUA PADA SIRIK GARA" NGGAK LOLOS CASTING.

Dan sekedar press release juga, kita nggak ada hubungannya ama cinta laura. waloupyun kicha semuwa ngefans ama diya yang sooo coool, taphyi thyetyap sadjah kicha nggak berhyubungan ama diiya.. -fiuhh.. susah juga yah kalo mao ngomong pake gayanya dia.. but it's SOO COOL...

Cinta said. "milkshake byuat kicha-kicha.."

oke, back 2business.. tapi bentar, blog ini pan belon bisa ngasilin duit buat kita, ngapain nyebut bisnis? back to hobby aja dehh..

Banyak orang yang setelah tau keberadaan blog ini langsung menyesal mengetahui tata cara browsing internet. Kenapa? Karena mereka nggak bisa berhenti online buat nunggu postingan terbaru dari kita. Mungkin mereka pikir kalo masalah mereka bakal kita pecahkan. Well my friends, seharusnya kalian mulai untuk MENGIRIMKAN IMEL KE KITA, jangan cuma cerita lisan ajah.. Kita semua di tim manisan cinta itu makhluk mulia yang pelupa.. olret??

makasi sekali lagi..

keep kirimin imel dan nasi pecel yah.. :)

manisan cinta for life !!!

di suatu hari yang cerah, para Teletubbies bermain-main. Ada Tinky-winky, Dipsy, LaaLaa, dan Po. Matahari bersinar begitu hangat, hingga Teletubbies memutuskan untuk membuat blog. Maap sodara-sodari, ini bukan blognya Teletubbies. Biar gak kecewa, maka kami persembahkan dengan sukacinta...

MANISAN CINTA

Oke, kita akuin kalo kita lebay bin nggak jelas binti maksain, udah jadi bakat alam kita. Tapi nggak cuman itu, kita juga punya talenta yang nggak kalah dahsyat, yaitu

MANJAT POHON MANGGA

Kenapa mangga? Karena dari mangga itu bisa dibuat manisan dengan penuh rasa cinta. Sebungkus manisan mangga setiap hari akan membuat anda sehat dan ceria !!! Dijamin halal karena tidak mengandung minyak babi, dijamin heboh kalo makannya sambil liat maling diuber-uber. Dapatkan di warung terdekat, atau hubungi marketing kami di 0856 2926 4 sehat 5 sempurna. Eh, kok tambah maksain yah??

Oke, serius. *masang muka serius, tapi saking seriusnya malah dikira nonton bokep*

Gak jadi serius aja deh, nyante ajah.. mao nyante ayam ato nyante kambing bang?? pake lontong ato nasi uduk ikan tongkol, budi anduk maenan jempol?

Udah ah, cape absurdnya. Buat perkenalan, kita adalah kumpulan cowok dan semoga ada cewek yang gemar menabung serta makan ubi rebus. Tak hanya itu, kami juga ahli dalam menangani apapun masalah cinta yang dialamin manusia. Ingat, manusia. Jadi maap beribu maap Teletubbies, dengan sangat terpaksa cerita cinta kalian nggak bisa dibantu disini. Kecuali kalo kalian ngaku jadi manusia. cing cay lah....

So, kalo kalian ada masalah cinta, entah kalian suka seseorang tapi susah ngomongnya -gara" ada orang iseng ngelakban mulut kalian- ato pengen tau bagaimana cara selingkuh biar nggak ketahuan, tolong, jangan hubungi kami di kantor Pemda Surakarta, tapi kirim aja e-mail beserta nama cewek anda plus nomer hapenya ke manisancinta@gmail.com. Oke, nomernya nggak usah, cukup masalah kalian ajah. Semua masalah akan diulas dan diterbitkan dalam tempo sesingkat-singkatnya.

Jogjakarta, Mei 2009

Atas nama bangsa Indonesia, hentikan pembajakan album Kangen Band. Please, kalian hanya membuang waktu dan tenaga kalian.

Oia, ampir lupa, semua nama dan identitas kalian akan dirahasiakan. Kalo ada yang ngarep beken, okelah, kita bisa bikin nama kalian jadi Budi Anduk ato Sadako.

tenkiu full tank, abisnya 15 rebu bang.
(perasaan kayak dialog di SPBU deh...)